我撕掉了情書，道：「不知道。」

我知道，但是我不敢說，因為裴子舒是我媽媽安排坐在我身邊的，她會告訴我母親，關於我在學校的一切，我很討厭她，非常討厭她。

但是偏偏，裴家的人帶著裴子舒來到我們家，提出裴子舒最近被騷擾，要求我幫忙，我能說什麼，或許是我的人生根本容不得我安排。

爺爺會替我應下這些表面的交情維護。

因為他最喜歡別人仰仗周家，特別是當蘭家、裴家、江家的人需要幫助的時候，他會十分慷慨，沒什麼比這種時候，令他更威風的了。

說實在的，我真的很開心，她會被混混纏住。

只是這份開心又不能說出來。

後來我的確是幫了，出於周家人的許諾，對於裴子舒，當他們問我是不是喜歡的時候，我在心裡反胃，喜歡？討厭還差不多，但是我若是說了，我的母親會怎麼樣？

家人會怎麼教育我？

沒禮貌，沒教養，我們平時就是這樣教你的嗎？

我真的討厭至極，說實在的，不想和她和糾纏她的混混多談，我不想再多說，喜歡只是簡單的喜歡而已，說了又能成真嗎？

莫名其妙的，從那天起，我再也沒收到江枝的情書。

生活里少了每天開封情書的儀式感，空落落的，有種失去了什麼的感覺，心裡不是滋味，吃飯也沒胃口，這種滋味，我沒辦法去描述，從未有過的。

惆悵，失落，學習成績下降了一名。

是從什麼時候開始，我也在注意她？

我也開始期待她的存在。

面對她的不再告白，我能去問為什麼嗎？

問不得，也問不了，周家人不會允許我去問，因為下降成績的事情，他們已經開始嚴厲的去檢查我怕的生活和精神，操縱著我的一切。

所以我只當她不再喜歡我。

畢竟我從來也沒辦法主宰自己的人生。我的所有事情都被操控在家裡人的手上。

順利畢業後，我也在家裡人的安排下，去了M國留學。

我以為這輩子再與她無緣。但是沒想到，她會忽然在某天出現在M國，當接到江爺爺電話的時候，那是我除了初中的時候，第一次那麼急切的奔跑，因為M國的治安並不好。

風吹來帶著自由的氣息。

我是想見她的，但是見到面的時候，我看著她蹲在地上，是很可憐的模樣，我卻又很生氣，只覺得很危險，高興不起來，生氣她為什麼能這麼膽大。

我想告訴她，這樣是不對的，我想大聲的告訴她，不能那麼任性，連自身安全都不顧。

張口的瞬間，卻又發現，自己好像在周家人十年如一日的馴化下，也融入了周家人的影子，我有什麼資格去指責她的忽然到來。

我被折斷了雙翼，被囚禁太久了，看著她的自由，似乎才發現，從始至終我被她吸引的，就是她的果敢，她情書里的泥土氣息，花香氣息，她站在鳳凰樹下笑著打招呼的樣子。

全都是她自由自在的象徵。

她的笑容，她的開朗，對我有著致命的吸引力。

她的身上，有我嚮往的自由和自信。

察覺到這層，意識到這層時，我忽然愣住了，對她的告白，果敢的那句我喜歡你，千言萬語在心裡，開口時，只剩下哦字。

在她離開之後，我才發現，從很久以前開始，我厭惡周家人的操控，卻又擺脫不開，逐漸已經同化。

甚至都沒有想起來要去關心她。

愛這件事，我也不會。

在他們的馴化下，我沒有變的更加強大，也沒有變的很優秀，只有我自己知道

——我在長期的牢籠里，變得不自信了。

每走一步，我都覺得，是不是錯的？

會不會錯了？

瞻前顧後，什麼都怕，卻又不敢表現出來，怯懦，在周家是不允許的。

我打電話給江爺爺報平安，期盼他能說出讓我照顧江枝的話，好在他說出口了，給我光明正大留下她的理由，避免了被周家人察覺到什麼。

看著她在我這裡，這一刻，屋子裡只有我們兩個人，我是很開心的。

想問她：你最近，還好嗎？

卻又不知道該不該開口。

我不得不承認，我是缺乏自信的。

她在第二天就回去了。