萬玉改革新規，十二點以後不允許任何員工加班。

但CBD里其它樓仍舊有亮著的，璀璨燈光照耀一小片夜空，萬玉這棟暗樓被包圍在群燈中間，顯得孤立無援，孤獨而落寞。

謝瓊樓打開燈。

他現在迫切需要一點關於她的東西。

任何都好。

只要是與她有

關。

男人目光落在桌面上。

車鑰匙，手錶，還有那隻看起來平淡但細看閃耀，很符合她氣質的喜馬拉雅……所有東西，都安安靜靜地放置在桌面上。

他曾送她的東西。

她一樣也沒有帶走。

她不要這些，也不要他了。

望著那一塊閃亮的皮質包面，心臟被握住的痛感又一次襲來，與燈輝映熠熠折射的亮光刺痛那雙黑色的眸子。

謝瓊樓走過去，眸光沉了沉。

桌面上，夾在這些各式各樣禮物中間，一封好端端用信封包著的淡粉色信躺在這些東西裡面，似少女的心事，希冀安靜，可他卻沒有感覺到粉紅的氣氛。

拿向那封「情書」的手，有片刻僵硬猶豫。

有一瞬間，他不敢打開。

初次體會到對於未知的恐懼，磨人心弦。

令他害怕。

一雙手小心翼翼地拆開信封，指尖輕揭起信封上的貼紙，取出那封信。

楷體工整整潔，小字娟秀柔和，每一個字如同丈量過般規整漂亮，如人一樣清新雅致。

——

「謝瓊樓，當你看到這封信的時候，我已經落地Z國了。

不要生氣，也不要擔心我，成為一名優秀的記者，為沉默的人發聲，一直都是我最想做的事情。

你可能會好奇，我為什麼這樣倔強執拗？

在我的童年時期，一直被口吃困擾。我不能和人交談，也不能像大多人那樣從善如流地回答。我講話太慢，需要一個字一個字吞吞吐吐很久才能說完一句完整的話，所以沒有人願意聽我講話。

但你不一樣。

可能對大多數人而言，青春都是美好的。

和好朋友課間打鬧，一起去小賣店，一起看球賽……即便學習枯燥煩悶，但總有回憶起會頓感快樂的時光。

但對我來說沒有，說句很討人厭的話，我喜歡上課，喜歡做題。因為只有那個時候，我不會因為我的口吃感到格格不入，每到下課，四周的同學都有玩伴，都能結伴成群，八卦聊天。沒有人聽我說話，也沒有人想讓我傾聽，我不疲憊，但只能裝作睏倦，沒有睡好，趴在桌子上補覺，隱藏我孤獨的樣子。

但我從來都沒有睡著過，他們聊天的聲音，很清楚地傳到我的耳朵里。

而不管是男生還是女生，他們聊的最多的人，也是我聽到過最多的名字。

就是『謝瓊樓』

你好耀眼，在這個所有人都穿著一樣的藍白色校服的時期，你竟然那樣鮮明。

女生說理科十二班有一個長得很帥的學長，男生說他今天又坐了邁巴赫過來，穿的是倒鉤限定的新鞋，籃球賽因為有你，所以體育館爆滿，很多人就算沒有搶到座位，也會蹲坐在地上看你打籃球。

我沒有去過你的籃球賽，也只是聽別人說起。

我看不懂籃球，也感覺沒有朋友，自己去體育館會尷尬，我沒有辦法融入那樣所有人為你搖旗吶喊的場面。

『謝瓊樓』這個名字對我來說好遙遠，我只能在老師和同學的口中得知你是多麼優秀。

我以為我們這輩子都不會有交際，當時的你對我來說，就是如同明星般被人追捧的校友。

我不愛熱鬧，也不追星，所以理解不了她們對你那樣狂熱的愛。

可直到有一天——

在中秋晚會上，因為班主任和我媽媽認識，知道我會彈鋼琴，所以給我報了中秋晚會的節目。可我不想去，我很難面對台下那麼多人，我會出醜。結果果不其然，在我前面表演的是女團舞蹈，很好看，很熱鬧，全場尖叫呼喊。在這樣熱鬧的氣氛過後，我的鋼琴曲平平無奇。

很少人為我鼓掌，可在我下台時，不知道什麼時候來了姨媽，裙子後面的血卻比表演引來了一陣熱鬧呼喊。有女生笑我，男生用手指我，我能瞥見他們放大的笑臉，我現在並不恨他們。那個時期大家的心智還沒有完全成熟，不知道他們孩子一樣充滿劣氣的笑聲會給一個人帶來多大的困擾。

或許他們現在也會抱歉那時的反應，因為如果是現在的我，一定不會覺得正常的生理現象有什麼丟人的。可那時候我也太小，只覺得好害怕，沒辦法再往前走。

你來了，你把你的長外套搭在了我的身上。

迎著舞台光，我看不清你的臉，但身後屏聲湮息的嘲笑和小聲的議論還是告訴我你是誰。

你帶我去後台衛生間，把你的外套借給我，我都很感謝你，但也僅有感謝。

直到你問我，問我剛剛彈的曲子，是不是《富士山下》

我的心第一次開始為你悸動。<="<hr>

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